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这些心底絮语你可曾似曾相识?

2012-02-27 22:46:15 本文行家:王小龙的小世界

其实,来到学校的感觉没有想象之中的那么差劲。我算是宿舍来的最晚的一个,所以很多宿舍的卫生都被打扫的很干净。干净的地板,干净的厕所,干净的洗刷台,只是唯一美中不足的就是我的柜子发霉了。觉得那一片片白白的霉菌就像自己最近的心情一样,因为朋友们都陆陆续续离开海南而显得落寞不已。

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那段日子

      其实,来到学校的感觉没有想象之中的那么差劲。我算是宿舍来的最晚的一个,所以很多宿舍的卫生都被打扫的很干净。干净的地板,干净的厕所,干净的洗刷台,只是唯一美中不足的就是我的柜子发霉了。觉得那一片片白白的霉菌就像自己最近的心情一样,因为朋友们都陆陆续续离开海南而显得落寞不已。我在想,是不是我们的友情太为深刻了,才会让我在你们离开之后心里是那么的难受与揪心。

 
       我很清楚的记得,自己内心的每一份变化,或痛苦或欣喜。很多时候,自己在面对很多事情的时候,都会努力的让自己以最为平静的心态去面对,不会轻易的在别人面前表现出自己所有的情绪。长这么大,第一次送人去坐车,然后自己在送的路程上哭鼻子,流眼泪。想起来真的很可笑,为什么越长大自己的感情世界越脆弱也越细腻。我记得以前送爸爸妈妈去旅游和送外公外婆去外地的时候,我都是笑哈哈的,总对他们说,给我买多点好吃和多给我点零花钱买玩具就好了。我也会很奇怪,自己为什么会在这次把这种分别的情绪表现的这么淋漓尽致,这样的情绪把我折磨的像是坠入那阿加罗地狱一样,永远在思念的痛苦中轮回再轮回,直到你忘记所有的回忆,可是当你忘记了所有,你剩下的也只是那一副可有可无的臭皮囊而已。有时候,我在想,是不是大家的大学生活也都差不多接近尾声了,很快就要出社会,各自有各自的生活,各自有各自的家庭与工作,我总觉得这样子的话彼此间的交集会越来越少,每年就只有可能见面那么一两次,或者要很久才会见上那么一面了。我想,如果我们彼此很久不见,一下子见面我会不敢或者不知道该怎么跟你说话的,我害怕那种可以让人窒息的陌生感。(好吧,又乱想了,马马刹住。)

那个真实的自己

        最近的王龙似乎又开始回到高三和大一那时候的自己,喜欢在心里郁闷的时候把所有的情绪都敲打在空间这里,我想等到以后我老去在慢慢看这些青涩又略显好笑的文字,我又会像现在这样想念在一起的时光般的怀念青春怀念的死去活来。时间过得很快,很多高中时候的朋友,都慢慢的疏远,慢慢的少去联系,很多人很久都没有见到,甚至都没有通上一通电话。我觉得,其实这也应该怪我,怪我的不主动,怪我的懒惰,怪我渐渐少去的联系。说实话,我并不是一个值得交往和深交的人。我会喜新厌旧,我会在遇到新的朋友之后开始忙不过来而少去问候原先的朋友,我懒惰我任性我自私,我会在自己明明可以做到的事情面前去依赖别人去做而自己不去动手,我会在你们叫我出去玩叫了很多次我都会一次有一次的拒绝你们而选择宅在家里自己一个人。用eason的话来说,我是外向的孤独症患者。可以在一群人狂欢的时候疯狂的欢笑,更会在一群人狂欢之后,自己一个人什么人的话都不听,什么短信都不回,什么电话都不接,就任凭自己任性的在角落里悲伤,落泪。其实,力哥也有说过我的性格,真的很感谢生命中遇到这群无与伦比的你们。不过,相信我,我不是以前那个什么都只是会说说而已的王龙啦~现在的我可以在空间里难过的一塌糊涂也会在爸妈和在朋友面前变现出开心快乐的我。也许,这就是成长,努力的让自己把最好的一面展现给别人,然后把那些悲伤,把那些不快乐的事情自己一个人藏着掖着。发现,这一点我跟哥哥真的很像。好吧,只吃鸡胸肉,也都有鼻炎,还都是会各种怕黑怕冷的水瓶和天蝎都是有故事的男人。

       
        桂林洋的温度似乎总是要比海口和文昌的温度偏低一点。是因为这里是荒郊野外,因为这里有着这么一个苦逼的我吗?讨厌这么冷的天气,讨厌看不见太阳的天空,讨厌灰蒙蒙找不到一丝温暖的天空,讨厌在学校里骑车或者走路都会被狂风吹得我双手发冷。虽然自己有着一身充满脂肪和各种油腻的肉肉,自己也会在每一个冬天不出意外的感冒,发烧,咳嗽,然后无比怕冷。终于知道爸妈为什么就算以前再穷,生活再不好过都会在冬天带我去吃鸟,妈妈总是吃鸟的话冬天就不会怕冷了。小的时候,觉得好吃。慢慢的长大之后,觉得好残忍,好好的生命就这样被我这个胖子亲手给毁了。再后来,就会觉得心酸和心疼,爸妈再怎么没钱,生活再怎么苦,都是努力的让自己的孩子在冬天吃上一顿那不算便宜的野味。我无数次扪心自问,以后我为人父母,我绝对做不到像我爸妈这样爱我,这样宠我,疼我。我不在意我的家庭有没有钱,我也不去羡慕那些有钱人家的生活,因为我知道爸妈能把我带来这个世界,就是对我最大的恩赐。是他们,才让我有机会去感受这个世界的种种美好或者不美好。是好是坏,都是生活的一部分吧,学会接受,才有可能去改变。
       

那些人

        陈兴进,你要不要每次对我的关心都是那么的无微不至,很多时候我也会在想,你上扣扣去空间是不是一般都是来我这里呢。无数次我心情不爽的时候,你都以最快的时间给我发短信或者打电话,我不懂说什么好了。兄弟,就这样咯。即使在这么样,都可以毫无顾忌的在你面前疯狂,和你一起去做各种傻事,说实话,很多傻事都是我们心里最为珍贵的记忆。好嘛,许宇欢,海马贡酒的口味如何,每一次的互损,每一次深夜不睡觉的聊天,人生就是很奇怪的一场旅行,到现在我用脚拇指想都想不到你会成为我朋友圈里的一员,也不是说我有多伟大,只是开始的时候觉得我们根本就不是同一个世界的人,应该也没有那么多话好说,可是,友情这东西真的很奇怪,好吧。你个大头欢。还有好多我想说的,想感谢的,都好多好多。原谅我手脚冰凉的不想打字那苦逼的心情吧。我就写最后一段,这日志就发表了~
 
        最后这一段呢,就写写我那个蘑菇头哥哥吧。天蝎和水瓶是有一个火星撞地球的传说咩,我记得回文昌的时候,我们像个小孩子一样的拉钩说要当期限是八十年的朋友和兄弟的。哈哈,下辈子没有微博,也可能没有骑楼小吃街,也没有那款叫做腾讯扣扣的聊天工具,那么我们会不会就像一个陌生人一样的擦肩而过了。我会慢慢从开始的各种反击和顶嘴,慢慢变化成对你的拥护和崇拜。说不清有着怎样的友情,其实,我很想诚实的告诉你,你交错朋友了。我实在不是一个好人,我相信我那些垃圾般的缺点你会在以后的日子里慢慢的去发现,然后关于火星撞地球也会随之出现了。但是,总之不管怎样,我说出去的话我就不会收回了,我做出的承诺也不会改变了,所以,就算我是再怎么烂仔再怎么垃圾的一个人,你也成了我的哥们,所以,至于要怎么做,你看着办吧~好吧,其实想说的话很多,但是我的手开始跟你的手一样的冰冷。那我就略略说几句表示一下咩。长这么大,我第一次整整饿肚子饿了差不多整整一天还骗你说,我其实很饱了。你不知道胖子很会吃的吗?好吧,我永远不会忘记我们满大街找粥喝的情形,下次如果有机会一起玩的话,我们也要再去林记那里吃一下那碗皮蛋瘦肉粥,你吃皮蛋,我喝粥。好吧,我不会忘记我在取笑你是胆小鬼的时候,自己却在看科幻片的时候被那些画面吓得屁滚尿流、好吧,我会记得那次在新天足的时候,你怕痒却一直强忍着的搞怪表情。你说你是冷血动物,从小就手很容易凉,你说你有过盖过五床被子的经历。好吧,我永远不会告诉你我知道这些事情的时候,心里是多么的希望你可以手不用再那么凉,曾经网络有说过,手凉的人是上辈子折翼的天使。我想,我们海南人没必要搞非主流吧,所以~~好吧好吧~就像你回给我的短信一样,其实我也是一个不善于表达的外向孤独症患者,只是我希望我心里想的和我所希望的都可以实现。
       
        手残了~好冷好冷,为毛桂林洋温度低就不算了,还风贼大,就像吃了春药的十八岁少年欲求不满一样。其实,我明天要早起,陪同学去考研教室占座位,其实我明天还要有条件的陪班长小姐去海口买电脑,条件是包吃饭包喝水还顺便包带一个价值十五元以下的小礼品。其实,我很想下面我写的这些人,当然,肯定会有遗漏,如果觉得我没有写你上去,就是没有想你,那么你错了。你们,懂我的~乖
 
再见,时光。再见,年少。再见,时光。再见,年少。
    
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